気のすむように気が向くままに

これは悪阻なのか…？ いやいや違う。寝る前に、何も胃に入れずにラツーダ(安定剤)を飲んだせいだ、多分。 とはいえ、今まで空腹時にラツーダを飲むことなんで度々あったのにこんなことはなかったのにな 苦笑 もろもろを言葉で吐き出していくうちに、吐き気が軽くなっていくはずと信じて軽く近況でも書いてみようと思う。 ・図書館で借りた、太宰治の『人間失格』。プロローグ部分しか読めてないのに、貸出期日が来ようとしている。 ・昨日は、久々の夜ワンオペからの寝かしつけだったんだけど、娘が寝てからは塔の上のラプンツェルのリアタイからの、お笑い向上委員会からの、介護スナックベルサイユというドラマまで観てしまって、「ああ、めちゃめちゃテレビ見てたら時間経った」って感じだった(映画→お笑い→ドラマだったので、気持ちが切り替わって程よく見れた) ・夫のお婆ちゃんの弟さんが亡くなったので、お通夜に行ってきた。産後初めてスーツを着たら、パツパツになり過ぎてて困った(多分、産前より5キロほど太っている。しかしもともと痩せ過ぎなくらいだったから、今は丁度いいくらい) ・娘にモンテッソリーの教具っぽいものをやらせたくて、インスタを見過ぎてしまう。棒に通すための、フラワーパズル？なる物をダイソーでまたまた調達したいなぁと考え中。あと、料理を手伝わせるのもいいらしくて、娘用の踏み台が欲しいなぁと思っている。 ・娘がベビーサインの「美味しい」をやっとするようになったので(もうすぐ1歳4ヶ月。7ヶ月から教えていたサイン)、また違うベビーサインを教えたいと思っている。今できる他のサインは、「もっと」のみ(とはいえこのサインが便利過ぎるので覚えてくれて本当によかった) ・創作は思うようにできていない。そのことをジャーナリングと占いをミックスした方法で相談したんだけれども、「動かない理由ばっか作ってんじゃねー！」というカードが出てきて確かにと思った。一時保育なり、誰かに子どもを預けるなりして1人時間を捻出することが大事だと言われたけれど、まだ何も動けていない。お義母さんに、どこかで娘を預かってもらうようまた聞いてみようと思う…。 ・双子を出産したママ友さんと、久々に会ってきた(前会った時は、臨月よりいくらか前だった)。初めてのお宅訪問で、うまく話せるかビクビクやったけどママ友さんが気さくに色々話してくれてお互いにいい時...

とりあえず、生きてる。娘も無事に産まれて、1歳2ヶ月になろうとしている。 忘れた頃の更新になってしまって、ごめんなさい。 エッセイは書いてたんだよ。産後ハイになったときに、公募ガイドのエッセイ講座に申し込んでしまったから、1年で6つの課題を提出したんだよ。 あと、年始は軽躁になってたから久々に短い創作も書いたっけな。 ただ産後、離乳食中期に入ってからはバタバタで、思うように読書時間が取れず、様々なインプットも人と喋る機会も減ってしまって、書く力そのものが衰えている感しかない。 おもむろにだが、最近読み切った本について書いてみようと思う。 昨日は漫画『付き合ってあげてもいいかな』の14巻(完結)がAmazonで届いたので、娘に1人遊び(と言う名の放置プレイ)をさせてるうちに読み切ってしまった。 他、文藝春秋に掲載の芥川賞受賞作の『ブラックボックス』砂川文次著は、確かお盆前くらいに読み切ったような。 アウトプットもとにかく足りないので、ブラックボックスのレビューを簡単に書きたい気持ちはあるんだけれも、読んでから日が経ってしまった…。面白かったから読書メーターにでもまた書きたいのにな。 書けたらいいな、おいおいにでも。 ついで、娘の近況でも。 言葉の理解がどんどん進んでいて、嬉しく感じる。ママ、ママとやたら呼ばれるけどなんだか嬉しい。 というか、私は自分のことを「お母ちゃん」と言うことが多かったのに、なんでママとすぐ覚えたのかは謎でもある。 (以下、娘の近況を時系列でまとめ) 8/13 初めて「わんわん」を指差ししながら言えるようになった(帰省したとき、姉宅のチワワが吠えまくっていたのがよい刺激になったようだった) その翌週 「ママ」「タッチ」と意味を理解して言えるようになる。 その翌週 「パ(ンダ)」「バ(ナナ)」と意味を理解して言えるようになる。「イエイ」「パパ」は半分くらい意味を理解したうえで言えるようになる。 鼻、耳、口、お腹などのパーツを理解していて、「〇〇触って」「〇〇指差して」など指示すると触ったり指で差したりするようになる。 今日は、初めて10歩歩いたので、近々ファーストシューズを買いに行こうと思う。 まとまりなく書いたけど、近況としてはこんなところで、日々娘の成長が目覚ましく微笑ましい。 これからも何とか生きていこうと思う。

 ※またまたもや、放置してた下書き書きかけをそのまま投下。 妊娠８ヶ月の時点で、おへそが段々飛び出してきて半分くらいぴょこっと出べそになってたんだけど、9ヶ月にもなるとへそ全体が飛び出して服の上からでもへその形がわかるようなありさまなの。 そんでいつの間にかできてしまったわよ、妊娠線。右腰へぐるりと覗き込むと、何本か縦線が。そんな横のほうにできるだなんて、ちょっと盲点だったな。 来週の月曜には、37週に入るからついに正期産…。いつ産まれてもおかしくない。 お腹のなかはむちゃくちゃ元気で、上から見ると月みたいに突き出しててほんとやばいよ。

※またもや放置してた下書き書きかけをそのまま投下。 ここの日記を書いてないうちに色々あったよ。たいしたことはしてないけど目まぐるしい日々を過ごしてたのよ。 実は去年の10月、不妊治療の末にやっとのことで妊娠したのであります。 いまは妊娠8ヶ月の最終週で、5月になったら里帰り出産のために帰省するの。 妊娠して若干食べづわりがあったり、部署変更があって事務補助に転向したから始め慣れなくて大変だったり、事務所の加算取るために常勤扱いで働いたり、腰痛があったり、ライブとか映画にまあまあ行ったり、太陽光発電とか子どものDisney英語を検討して結局しなかったり、兄が亡くなったり、四十九日とか戒名とか手配したり、帰省まで1ヶ月もないのに歯が割れて抜歯しなくちゃいけなくなったり、なんかかんかあったんだけど。 帰省前の3〜4月で小説の推敲をと意気込んでたのに、ほぼせずにやらないといけないことがあり過ぎてもう嫌で、というかお腹が大き過ぎてあわあわなって。 わけんからん日々を過ごしてるの。 四十九日を4月のはじめに終えて、調子乗って大塚美術館に行って歩き過ぎてからリズムがすっかりぐだぐだなの。 もともと寝落ちループは習慣化になってるけど、なおのこと家が酷い惨状と成り果てて、夫が畳んでくれた洗濯物が、過去最強にうず高くリビングで占拠してるんですよね…。 はよしまえよ、私。 わかってるのに動けず、現実逃避でこれでもかと漫画アプリを読み漁る…のがこの一週間の日課となってしまった。情けない…。 頭がぼんやりしてる時ほど、あまり考えずに読める漫画に逃げてしまうのはいつものことなんだけどね 泣

※放置してた下書き書きかけをそのまま投下。 姫路で組んでたポップスコピーデュオが、本日で解散となった。 細く、長く、ゆるく続けてきたけど、これで最後になると思うと、喪失感が半端なくて身悶えしてる…。 さ…寂しいだと……？ これまでバンドから抜けることはままあったことだけど、そこまでの寂しさを感じたことはなかったかも。 抜ける時は、うんざりして限界だったり、練習のペースが合わなくて無理だったりするパターンが多かったから、抜ける時は肩の荷が降りて楽になるパターンが多かったんだけど。 今日は最後の練習日だったんだけど、せっかくならきちっと練習詰めて仕上げて臨みたかったのに、全然ギターの練習をしたくなくて、でも練習しなきゃって思いでソファーに居座り続けて、結局練習できない…という謎の自虐をしてた。 練習日間際に、こんな謎の嫌々が発動するのは初めてだった…。 まあ、少し前にギター触った時に、絶望的過ぎて、そっから士気が削がれまくったってのはあるだろうけど。 色々イメージしても、上手く弾けるイメージが湧かなくて、練習するのが怖くなった感じがした。

 6月から絶賛、低空飛行してる。 こんな、調子が悪い日が続くんいつぶりか？　ってくらいに。 3週間低空飛行したのち、1週間浮上し、調子こいて執筆に没頭してたら、また即堕ちて…。 なんとなく歯が痛くて、胃に負担が掛かって、そんななか京都なんぞ行くから、体力が底をついてしまったってのもあるかな。 ほんで、現在2週間の低空飛行中。 本とか読めるようにはなってるから、まだちっとはマシなんだろうけど、ぼんやりしてて固有名詞とかが入ってこないから、状況を見失って読み返す羽目には何度もなるんだけどね。 もらった小説の感想書こうにも、端的にまとまらない。 喋ってても言葉そのものがまとまらない。 適当な相槌くらいならできても、説明はあかんのよ。 昨日は、夫と久々に一日一緒にいてた。 休みの日だけ、一緒のベットで寝るんだけども何回も目が覚めて、何時間寝ても眠い。 寝つきはよくなるけど、人と一緒だと眠りは浅くなる。 昨日は朝昼兼用で食べて、夫のベットのマットレスを見に行って買って、業務スーパー行って、カフェ行って読書して、オートバックスでカー用品買って、晩は作ってもらって。 カフェでお互いに写真を撮り合ったりするんだけど、それぞれの写真の顔が見事に疲れていた。 元気のない人の側にいると、元気な夫でも元気なくなるよなぁ。 この暗いどうしようもない感じが人々に伝搬していくのは、仕方ないとはわかっているけどどうにも申し訳ないもんだわね。 いつになったら、元気になるんやろか…。 光はまだ見えない。 ＊ 思えば、4〜5月が気分が上がりすぎて、頑張りすぎて楽しくなりすぎてたのがあかんかったんよね。 職場に新し人が入ってきて、仕事減らして、不妊治療を本格的に始めて、なんか光が差したような気がした。 メンタルクリニックで、カウンセリングも始まってこれで私の困りごとも解消されていくんかなぁいう期待とかもあって。 あと、ライブ行きすぎて、ある種忙しすぎたんもあかんかったんやろな。 2ヶ月で5つイベント行くんは、やっぱ忙しなかったな。 この2ヶ月で元気を使い果たしてしまったに違いない…と今になって思う。