気のすむように気が向くままに

クリープハイプの寝癖という曲が好きで、アコースティック編成で集まって合わせてやるのでコード弾きで練習してる。 微妙な響きが多いので、G6でもFm7でも押さえるパターン変えてくるし、もう訳がわからんかった。コード名もそろそろ覚えたいし……と、意識してもコードとパターンの種類が多くて、結びつかないので結局指の形(タブ譜のあの形)を丸暗記するしか覚えようがなかった。 音の響と、どう弦を押さえるかは頭の中で一致しても、コード名までは結びつかない。もう知らん。 さて、明日はスタジオだ。寝癖、結局ぐだぐだだ。練習も足りないし、難しいし。 でもこの曲は凄い好き。前、バンド組んでた時も練習してたから元々聴き込んでる曲だけど、何回聴いてもいいな。 「君の髪が白くなっても そばにいたいと思ってたよ」 寝癖が出たのは、その時長い間付き合ってた彼女と別れる3ヶ月前くらいだった。 サビのこの言葉と、男性目線の歌詞が自分の心境に重なっていた。 「もうこれで決めようかな もうこれでやめようかな 切っても伸びてくるこの気持ちは 嫌になるくらい曲がってて」 私は信じたい人が居ても、自分の気持ちとは裏腹に他の人に気が移ってしまう癖があった。この彼女と付き合っていた時だって途中、3人好きになってしまった人が居た。 その度に、「これは、きっと一時の気の迷いだ。気のせいだ」と言い聞かせて、誤魔化してきたけど。 移り気の性分があるのは確かだけど、今思えば気持ちが薄れているからこれだけ他に好きな人が出来てしまったんだろうと思う。元々付き合い始めはいつも、なんとなく付き合えそうだから、とか。好きになってくれたから、とかそんなんばっかりだったのもあるし。 自分から心底好きになった人相手に付き合ってきたんじゃなくて、相手が好意を寄せてくれていたのに私の気持ちを合わせていたに過ぎなかったのだから、他に好きな人が出来るのもしょうがなかったんやろうね。 お陰でそんなことに気づくまでひたすらトライアンドエラーを繰り返して、付き合う人数ばかり増えた。 それでやっと、本当の意味でお互いに惹かれ求め合うということを今の旦那さんで知れた。 でもね、ダメな私を成長させてくれたのは間違いなく今まで付き合ってきた人達のお陰だと思うし、色んな経験だってその人たちとの出会...

お久しぶりです、なんとか大学のレポート課題を終え……実習先の事前訪問と、報告書を仕上げれば短い春休みをむかえます。 いつも思うんだけど、一月は嫌いだな。 自分の誕生月ではあるんだけど、なんか必ず鬱転するし。 かれこれ、大学通い始めて5年目だけど(長い)必ず1月は鬱転してる。 やっぱ、負担が掛かるんだろうか。学年度の締めにあたるようなボスみたいな課題の〆切が1月ってよくあるからね。 今年度は比較的、病気の方は落ち着いてたし鬱転してもまだ軽くで済んでるんだけど、この一月は2回鬱転があった。去年の8月振り。 油断してると来るね。 無理は出来ない体だな、やっぱり。

もうすぐ付き合い始めてからだと3年の旦那さんが初めてキレた。 昨日自分が主催してた忘年会で帰りが遅くて疲れてたからとか、ピロリ菌の薬を飲み始めてお腹の調子が悪かったとか、身体が色々と本調子でもないのに起きてすぐ色々と大掃除をこき使うように手伝わされたとか。背景的な原因はあるんだけど。 お昼ご飯食べてる時に、そろそろ自分のパソコンのメールくらい持ったら。って言ったんよね。 旦那さんはガラケーなんだけど、CDの制作する時の音源添付とかはガラケーではできないから、手間が掛かるけど私や弟さんとかの身近な人が代わりにメールを受け取ったり送信してるわけ。去年、いつもお世話になってる方から「いい加減、自分のパソコンのアドレスくらい持つように言ってやって下さい」とご指摘を受けたものの、一向にパソコンのアドレスなんて作る気配もないし。 大掃除手伝って貰って、それぞれカーテン付ける時のフックがどうだのこうだので、ちょっと揉めた後で私自身気が立ってたのもあって、今言うタイミングではないんだろうけど何か言ってやりたい気分だったからそれを言ったわけ。 「俺だって、やりたい気持ちはあるけど忙しい」 等、色々と言ってくるので、アドレス作るの面倒なんだったらスマホにでも変えたら。その方が手っ取り早いよ、と言うと。 「俺だって、やりたい気持ちはあるけど忙しい。ガラケーでやり取りしてるライブとかの打ち合わせが途切れて迷惑掛けるのも嫌がから、いつもライブを入れない仕事の繁忙期にスマホにしようとしても結局先の打ち合わせが入る。会社のことでガラケーにメモしてる書き掛けの文書もあるしスマホにしてしまうと色々とややこしい」 などなど言いながら、感情的になって大きな声でキレていた。 普段はガラケーで見れないサイトの愚痴をこぼしながらも、スマホに変えた事がないから変えた時に起こる不自由さが予想できないし嫌みたいだった。 色々話してて、結局この調子じゃこの人携帯でも壊れない限り変えないわと思ったけど。 壊れてから変える方が、データ消えて困るのに。いっそのこと壊してやろうか、って一瞬よぎったけどさ。 「時間があったら俺だってやってるよ。でも今日だって、掃除してるし。仕事いつ来るのって呼び出しがあったり。呼ばれるばっかりで、返さないといけない連絡とかイベントとかでやりたいこととかあ...

確か、「保育園に行きたい」と私が言ったから保育園に行くことにになり。 「オルガンを習いたい」と言ったから、オルガン教室に行くことになったらしい。 当の本人は覚えてなんていないから、保育園入園初日で1人大泣きだったし、オルガン教室も年を重ねるごとに嫌々になってしまったな。 やりたいことは伸ばそうとしてくれたし、応援してくれたのが親だったな。 絵を描いたり、折り紙が好きだったから、色んな画材や色んな折り紙や折り紙の本を喜んで買ってくれたな。 親って何だろう。 もう私には両親は居ないけど。 今でも心のどっかですがっている存在かもね。 今でも自分の「家」として思い浮かべるのは、高1で父が亡くなるまで一緒に住んでいたあの平屋だし。 兄と久し振りに顔を合わせても、その素ぶりや顔の作りから両親の面影を探している。 今でも、会いたい。会いたいと悔やんでも、会えるのは夢くらいだし。 今でもすがって甘えたい気持ちが残ってるんだと思う。 今日、3markets[ ]の大阪編ファイナルのライブでベースのセイメイが母親が逝去した為にお休みだった。 急遽サポートで入ってくれた元メンバーのユウレイの優しさと、ツアーファイナルでセイメイが抜けてしまっても大阪のライブをしてくれたメンバーに感謝の気持ちでいっぱいです。 次、また1月本当のツアーファイナルしに、1月来てくれるらしいけど……クソ、旦那さんのレコ発と丁度被っていやがる……。 また2月来てくれるらしいし、そん時行くから。セイメイの復活拝みに行くから。 沢山、沢山関西来てくれて、本当嬉しいな。そして、ちょっと心配だけど、応援してる。

この前の大学のレポート、再提出だった。 それで、3冊実習に向けて勉強になるように読んで、課題を提出したものの1冊があまり適してなかったみたいなのでもう一冊読みなさいということになった。 再提出期日はクリスマスイブ。まだ本半分しか読めてないんだけど。 もう一週間ないんだけど／(^o^)＼ なんか、先週は風邪がやっと治ったら、スタジオ練習のための練習でなんか疲れて。そんで、課題でしょ。 病みあがりのせいでここんとこ疲れてたのもあって、晩ご飯食べた後は眠くて起きてられないのばっかりで、一旦寝てから動くしかなくて。そのせいで睡眠リズムがかなり乱れてしまった。 後、なんとなく寝不足。それと課題やらなあかんという気疲れと。生理前と、禁欲生活で一昨日の夜から無茶苦茶苛々してた。 生理多分明日から始まるけど、今日の時点で物凄い生理痛きた。あと、なんとなく目眩。 疲れが溜まってると、生理痛って重くなるんだよな。後寒さだな、仕事の車は暖房が点くのがやたらに遅い。車動かして15分くらいしないと暖かい風にならない、寒い車乗った瞬間生理痛がガンガン来たよ。体は正直だ。 普段は、ピルを継続的に飲んでるから普段は生理痛そこまで酷くはないんだけどな。 そういや、課題のための本借りるついでで、『よくわかる双極性障害(主婦の友社)』も借りた。 また知らないことが書いてあるし、この本もまた分かりやすい。 脳のどの辺りが弱る病気なのか、って大きい図も付いて分かりやすく書いてある。 海馬の介在ニューロンという、興奮性の神経細胞をコントロールする役割の神経細胞が、4割双極性障害では少なくなるらしい。 後、脳内の神経細胞内のカルシウム濃度が高くなって、細胞死を招きやすいとか。本来は神経細胞内にはほとんどなく、細胞外にカルシウムはあるのに。 なんせ、脳の神経細胞が部分的に弱ったり死にやすくなって、色々とコントロールがきかなくなってくる。そんなとこだろう。 しかしこの苛々……。私の脳が駄目だからなのか。 や、それだけじゃないと思うけど。寝不足とか色々重なれば、誰でも苛々することだってあると思うし。 はい、課題と向き合いたくない現実逃避の日記でした。

結婚ってなんやろね。色んな形の結婚があるし、おんなじ人でもいっしょになる相手によって結婚のあり方が変わるし。 今、末井昭の『結婚』という本を読んでるんやけど、結構面白い。 始め、写真家の奥さん神蔵美子の『たまもの』を読んで、それで旦那さんの本にも興味が出た。両方、2人が出会う前から出会ってからのエッセイやから、それぞれにリンクして別視点で書かれてるから興味深い。 たまもの、はたまもので衝撃だったし、こんな好きに生きれる女性が居るもんかと驚きやったけど。(神蔵さんは末井さんとダブル不倫から始まり、それでも一年以上末井さんと一緒に暮らしながら離婚していない旦那さんとの家を週に何度かは行き来し、三角関係を続けていた。) 末井さんサイドで語られる本は、神蔵さんの体当たりで強引な向き合い方とか、変わった経済感覚とか。新しい二人の側面が覗けて面白い。 末井さん自身のバックボーンも興味深くて、平凡ではない生い立ちに(子供の頃、20歳の子と不倫していたお母さんがダイナマイト心中するとか)自然とどんどん読み進めてしまう。 神蔵さんと末井さんの喧嘩の場面を読むと、前付き合っていた彼女とのやり取りを思い出した。神蔵さんがするように彼女に辛辣な言葉を浴びせられ、私は末井さんと同じようにできるだけ相手をピリピリさせないように気を使っていたなぁと思う。 彼女は私に変わって欲しくで強く向き合っていたんだろうけど、私は耐えられなかったな。 だから、激しい喧嘩を繰り返しても向き合って色々なものを乗り越えた末井さんは凄い忍耐だと思うし、変わろうして変わっていった人なんだろうなぁと思った。 そうしてお互いに刺激し合って、よくなっていく夫婦っていいなぁ。 私の旦那さんは表現者、私も何かしらを表現したいと思ってる人。 末井さん達のように、お互いがいい刺激になるような夫婦になりたいと、ふつふつ感じた。

なんかもう、疲れちゃって。 勉強もテストも、読書もレポートも、実習先改めて吟味し直して書類提出したのも。 なんせ、期日前に疲労は蓄積。 まぁ、これでも最大級の無理をしてるのではなくて、ほどほどの所の無理だけど。 疲弊し尽くすほどの、無理を今まで経験して結局鬱転したりだったから。そこまでは、追い込んではないけど。 なんか、疲れちゃったなぁ。 そういや、今ゆるくボーカルとギターでクリープの曲を合わせようと、同い年の女子と練習を始めた。 しかし、私も演奏の軸になれる程上手くもないし、相手も相手でブランクありで…って感じなのでほんとぼちぼち。 そういえば、その女の子が可愛い。 手足の力が弱い障害があって、段を上がるのでも手を貸した方がよさそうなので初対面から補助的に、何度か介助をした。 コップのドリンクを飲むのでも、重くて持ち上げるのが面倒なのか顔を小動物とかみたいにストローまで近づけて屈んで飲むから、その仕草がなんか可愛くて。 むっちゃドキドキしてしまった。 カラオケの密室効果、怖過ぎる。 やっぱ、女の子って可愛いよなぁと思った。 男じゃそうはならないんだよなぁ。 可愛さは、罪だな。 きっと、疲れてるから。癒しを求めてるんかもな。