気のすむように気が向くままに

最近、体調が悪い。 涼しくなって、すぐお腹壊すし。息吸うのがしんどいこともあるし。 めまい治った思ったら、再発してるし。ちょっと動くとすぐしんどいし。 仕事のミスも多すぎる。 あー。しんどい。 あー。後半月で久々ライブやん。 あー。後3ヶ月半で社会福祉士の試験。 それ終わったら子ども作って……。 不安、不安、不安、不安。 プレッシャーに弱い私。あー、不安。

あー。この歌、やっぱ好きだ。 久々PV観て、泣いた。 あれ、私PVで泣いたことあったっけ。 ないな、多分。 私の感性も、 変わってきてるなと思ったのと、 ただ単に、今はなんせ弱ってて 涙腺が緩んでるなと思った。 この曲は、気持ちが錯綜してることを 表現している。 会いたくない 会いたくない 会いたくない と連呼しているが、本当の気持ちは 会いたいっていうね。 捻くれた裏腹な表現でもしないと、 相手に伝えられないこともあるのかな、とか 思ったりね。   当時付き合ってた、 彼女のこともちょっと思い出す。 会いたくない 会いたくない 会いたくない と本気で連呼するくらい、 当時会いたくなくなっていた。 好きだったのに、 会うのが怖くなってたような気がする。 私は弱い人間だし、 駄目な所だらけって自覚もあるんだけど 駄目な所全部、いちいち指摘されると 流石に参ってしまった。 弱くて、駄目な所含めて私だしね。 足掻いた所で結局、根本変わらんのよね 今でも、変えたいとことか、直したいとことか、 沢山自覚はあるものの、 なかなか直らんもんなぁ。 欠点直すのって、難しいね。

規則正しい睡眠、適切な服薬（風邪薬やめまい対策の漢方）、適切な栄養、適度な休養、心地よい環境の整備、なんとかなるルーティーン（ギター練習や国試の勉強）、カフェインの取り過ぎに留意……などなどで、平常心に戻ってきた。 身体がしんどいと、精神的にも振れ幅が大きくなるね。 後、視野が狭いと余計にしんどい。自分だけの考えにがんじがらめになってループだと、辛い。 ま、言うても私すんごく忘れっぽいから（事実、短期記憶：ワーキングメモリがめっぽう弱い）日にちが経つと、悩んでても薄れてる。 病気なってから、顕著になったな。不愉快な感情も、割と薄れやすい。 前はもっとずっと色々と気にしてた気がするけど、そん時湧いた嫌な記憶が薄れて曖昧なってるから、どうでもよくなってる感じかな。 ほんと、最近気にしないことが増えた。どうでもいいって思うことが増えた。こだわりがなくなった。 それだけ、自分が空っぽだからなんやろね。 いつも今だけしかない。過ぎたことはじきに忘れる、先のことは考えてもよくわかんない。 あ、そういや少し嬉しいことがありました。 短編に投稿した小説「なんて事ない掛け」に、票をいただき久々に決勝に進むことができました。 清き一票、ありがたき〜。 小説の感想っていただく機会って少ないから、嬉しい。 投票する人が少なくなってきているのが難だけど、短編のシステム上気に入った小説に票を入れるのにも感想は必須だから、知らない方から感想をいただくことが出来るチャンスが高いと思う。 自サイト運営してても、感想を貰うって……久しくないしね。 うう…、読者の方はいったい何を思ってるんだろう。 調子に乗って、小説家になろう、に未完の長編を載せたりした。 自サイトとほぼ一緒だけど（著作権の絡みで、歌詞の抜粋不可の為そこはカット）、作者名ウワノソラ。で検索して貰えれば出るかな？ 写真は何もできない私のための、ToDoリスト（汚い） 筆ペン買ってみた、試し書きで あ い （う え お…と書こうと思ったがこうなった）し て る。 また、小説書きたいな。書こうかな。

はぁ……。自意識過剰。 もう自分がよくわかんない。感情をもっと平坦にしたい。 兎に角、苛々と寂しさと焦りと、色んなものが混ざって忙しい。 違うことやってみて動いてみて、気を紛らわせるけど、疲れてんのに色々気を張って……もうわけわからん。 なんか、前よりLINEの返事に対して、過敏になり過ぎてんな。 返事どうこうより、その人との関係性のがよっぽど大事なのに。 返事がないと、嫌なこと言い過ぎたかなとか。もしかしたら、あんまり関わりたくないのかな、とか変な深読みをして勝手に疲れてしまった。 疑心暗鬼なり過ぎやろ、私。 ちょっと、LINEとかSNSとか、控えた方がええな。 予定の目処も一応立った訳だし、一旦落ち着こう。

友達に久々にライン電話してたら、積もる話も色々。 私自身、なんか悶々とする部分があったからじっくり話が出来てよかった。 一人で考えて苛々してるより、違う視点からの意見を貰うんも大事やな。その意見は複数の人の意見がある方がいい、多角的な視点というのが物事を客観的に捉えるには大事なんよな。 いつも旦那さんくらいにしか、困りごとは話してないから友達の意見は助かる。 そして、久々長電話だったので、気が付いたらヒマワリを沢山描いてた。 特に意味なんかない。 そういえば、課題の合間に何でもいいから落書きをすると、集中力が高まる？ 理論的思考が高まる？ なんか完全に忘れたけど、兎に角いいらしい← 実習報告書の提出も済んだし、なんとなく気が抜けた。 さっきまで、社会福祉士の受験申し込みの書類を書いていた。 受験料15000円ちょいする、高っ。忘れてたわ。 最近今後の進路とかも考えたりする。 卒業と同時に、ケアマネしたくもなってきた。今までずっと渋ってたけど、実習乗り越えたのもあって、今なら弾みがついてるのもあるし。 為せば成る精神、鉄は熱いうちに打てってね。資格取ったら、せっかくだし生かしたいなぁと。 ただ、転職するとなると育休問題が発生するんよね。 私の計画としては、来年の6月に海外の新婚旅行を済ませた後、子供作りたいとは思ってるんだけも。で、仮に最短の6月に妊娠して、生まれるのが再来年の4月で。 そしたら産休のこと考えたら、働けるのは再来年の2月の途中まで。育休は1年取るとして、仕事復帰は 明明後年 の4月…。 ケアマネとして働き始めて1年で、妊娠のため休み、1年2ヶ月後に復帰。 そんなん許されるんかね。てか雇ってくれるんかね。うーん……。 難しいなぁ。

首の横がずっと腫れている。 8/19くらいから、ずっと腫れてる。いっときは、微熱も出たけど大したことはなく。 しかし、疲れやすくて今週はあんまり動けなくてタスクが溜まり気味だった。 夏バテもあるな、仕事でまだまだ暑いのもあって、汗もよくかくし疲れるわ 苦笑 実習報告書にもぼちぼち取り掛からないかんけど、今ひとつやる気が出ない。 読書する気にもならん。 元気がないと、なかなか動くにも一苦労だなぁ。 旦那さんが、10月瀬戸芸行きたいと言うてるけど。 私は今で精一杯で、向こうもイベント続きで仕事も立て込んで精一杯やのに。 あんまり来月の計画を積極的に練りたいという気にもならん。 どうせ、行きたいと言われたところで計画なんかは私にいつも丸投げやのに。 なんかなぁ……考え尽くす余力がない。 無理して行く必要ないんちゃう、と思ってしまうけど。 3年に一回やけどさぁ、瀬戸芸。 今考えるには面倒だ。 これから、課題仕上げて、私のライブも11月にあって。ぼちぼち、国試の勉強にも取り掛かりたいし。 後、兄が入院したから色々ややこしいし。 そんなこんなで、タスクをこれ以上増やしたくない。 気力、体力が充実してれば、旅行の一つくらい苦にはならないけど。 多分計画練る時点で、物凄く苛々しそうだ。 ま、瀬戸芸行くかは一旦保留。

久々の大学の地域学習会に参加してきた。 学生主体での学習の場である為、やっぱり皆のモチベーションが高いのをひしひしと感じさせられた。 今日は、私が大好きな青木聖久先生の指導だった。青木先生は精神保健福祉系のスクーリングで講義をされているんだけど、お目に掛かるのは何年か振りだ。 先生の温かいお人柄に、いつも心が洗われる……。 もの凄く、心がぽかぽかしたまま最後会場を後にした。 今回は発達障害や精神障害を持つ方にとって心地よい関わり方とは、という内容で話は進んだんだけど。障害は、あくまでその人のごく一部の特性であり全てではない。 結局は、普通に、関わるということが大事ということに気付かされた。 そういえば、ゲスト講師の発達障害当事者の元村さん。私が初めて青木先生のスクーリングに行った時（4年前）もゲスト講師されていたな。あの時よりパワーアップされてる。迫力もそうだけど、伝える力、伝えたい力みたいなのが増してるような気がした。 最近のバリバラ（Eテレ）で、元村さんっぽいのが出てたのを見たんだけどやっぱりそうだった。健常者と障害者が働く職場という設定のドラマに出ておられたんだけど、皆さん渾身の演技で面白いし胸に染みるし分かりやすかった。また見たいくらい。 後、今日の成果としては……。 初めてグループワークでの発表が上手くいったこと。 まだまだ未熟だし、あんまり堂々とは出来てはないし早口過ぎた自覚はあるものの、及第点。 温かなグループメンバーに恵まれたことに、感謝。 発表や発言は、まだまだ要領を得てないけど経験を積み上げて慣れていきたい所やね。 先生の新刊、サインも頂いた。 またじっくり読もう。